Jump to content
Sign in to follow this  
Strela

Юмор пилотов и диспетчеров

Recommended Posts

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" 

П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" 

Д: "Окей, взлет разрешаю" 

Самолет начинает разгон. 

Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

 

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" 

П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." 

Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

 

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." 

Никакой реакции. 

Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." 

Тишина. 

Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." 

Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" 

Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" 

Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

 

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. 

Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг." 

 

Д: "Следуйте до полосы один-три." 

П: "Окей, до полосы три-один." 

Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." 

 

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. 

П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." 

Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?" 

 

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. 

П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5." 

Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5." 

П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..." 

Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут." 

 

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." 

П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы." 

 

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" 

Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" 

П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!" 

 

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. 

Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" 

П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет." 

 

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. 

Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." 

 

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. 

Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." 

П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" 

Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: 

- Потому что вы проиграли вторую мировую! 

 

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное." 

Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?" 

Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии." 

 

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: 

- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? 

После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: 

- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? 

 

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" 

Молчание 

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" 

Молчание 

Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?" 

Долгая пауза 

П: "Борт такой-то, вызывали?" 

Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3" 

П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!" 

 

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: 

- Башня, угадайте, кто я? 

Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. 

- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~ 

 

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? 

П (важно): Airbus-340, разумеется! 

Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? 

 

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. 

П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? 

Д: "Да. У меня скоро день рождения..." 

 

Аэропорт Штуттгарта. 

Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов" 

П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие" 

Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

 

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. 

П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..." 

Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку" 

 

Диспетчер - пилоту-американцу: 

- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. 

- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? 

- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар... 

 

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. 

Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" 

П: "Это секретная информация" 

Пауза. 

Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" 

П: "Эээ... а долго еще ждать?" 

Д: "Это секретная информация..." 

 

Над Германией. 

Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" 

Тишина. 

Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" 

Тишина. 

Д: "Алиталия ХХХ?" 

Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка" 

 

Над Англией. 

Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией" 

Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!" 

Д: "А то! Я ирландец" 

 

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами" 

KLM: "Где же ему еще быть?" 

 

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" 

Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" 

П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" 

Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" 

Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток. 

 

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 

737: "Так точно, видим" 

Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". 

Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 

737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..." 

 

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". 

П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" 

Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"?? 

 

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" 

Д: "Надеюсь, что нет..." 

 

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: 

- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? 

- Никак нет. 

- Значит, приятель, ты горишь... 

 

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: 

- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. 

- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230. 

- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !! 

 

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): 

- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! 

- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года... 

 

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: 

- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! 

Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: 

- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

 

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.

Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).

Диалог:

Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.

Подход: 85868, набирайте 3900.

Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.

Подход: Набирайте 4200.

Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.

Подход: Набирайте 4500.

Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.

Длинная ПАУЗА.

Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

user_offline.gif  

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я тоже посреди ночи похрюкивала. когда меня разбудила старая, полосатая свинья, желающая срочно гулять. Хорошо, что ходить не надо, выпустил и жди. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня сегодня по плану помывка конопатой свиньи )))

Share this post


Link to post
Share on other sites

А надо говорить помойка. Помойка свиньи. ))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Помойка конопатой свиньи и постирка свинячьего барахла )))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я рыдаю в голос, особенно близко про "башня к взлету готова!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

А мне про багаж и про тип самолета убило. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Может не совсем в эту тему, но мы ходили смотреть фильм "Экипаж". От советского я, сколько себя помню, была в восторге. Не особо люблю всякие там Ёлки и про прочих карлсонов нынешние российские фильмы, но этот меня впечатлил. Да, где-то маленько перестарались, но в целом очень даже!

Share this post


Link to post
Share on other sites

На авиару месяц уже поливают, точно надо сходить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Слушайте. это же прям для Кириллмихалыча работенка, он бы был великолепен в этой роли. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: "вас здесь не стояло".

Вдруг в эфир врывается голос: "Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу". Дали полосу вне очереди, сел самолёт Ан-2.

 

 

 

В Афгане.
Прилетает на Ми-8 какая-то комиссиия, наверное прокуратуры, высадка без выключения.
Бортач выходит, становится на колени и на четвереньках ползет от вертолета, махая рукой "за мной".
Вся комиссиия, краснопогонные полканы с портфелями, в повседневной форме, становятся раком и ползут за ним, под всеобщий хохот заглушенный шумом винта.

Метров за 20 от вертолета бортач встает и когда к нему подползают остальные, указавает им путь к КДП и в полный рост возвращается в вертолету и улетает

 

 

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

 

 

Д.: - Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?
П.: - Э-э... ладно, обойдемся.
Д.: - Это хорошо, а то у нас его нет.

 

 

 

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси
Ответ пилота:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

 

 

 

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку: - Посадка нe должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: - У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!

 

Вышка: - У вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным
дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

Пилот: - Прошу разрешения на взлет
Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жесткого приземления самолета: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник

 

9-го мая в МВЗ (московской воздушной зоне).
П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин.
Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой

Реальный радиообмен на юге МВЗ
КВС: Работу на 4000 закончил, снижение.
Москва-Подход: Снижение запрещаю, под вами борт.
КВС: КАКОЙ БОРТ??? У нас парашютисты!
Москва-Подход: Остановите их!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает.

 

И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол «не корректно», так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох…или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте

Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×